U Zi T’uri
Mais c’est à se demander ce qu’ils ont dans la tête !!
Maman est en train de fulminer, le bic à quatre couleurs dont le bleu, le vert et le noir sont respectivement remplacés par un laser paralysant, une seringue de penthotal et un mini-missile sol-sol, traçant des cercles rouges et des points d’interrogation sur les feuilles éparses devant elle.
Je ne trouve rien à dire, à médire, ni à redire sur cette exclamation en guise d’accueil.
La directrice de l’EPEE est une enseignante passionnée et la voir corriger ses copies au beau milieu d’un restaurant titille toujours ma fibre sensible, que j’ai d’ailleurs hypertrophiée, surtout en période de pluie.
Autour de nous, juste quelques convives et leurs conversations animées. Des murs blancs, des photos de Sicile échappées d’une échoppe à touristes, un nerf de Syracuse dans les yeux des serveurs. Niveau de danger proche de zéro et de mon actuelle glycémie. Se détendre et se pencher sur la carte.
Le premier homme s’avance vers nous. Le regard inquiet et respectueux pour la correctrice et ses traits écarlates. Il doit encore avoir honte d’avoir préféré jouer aux billes plutôt que d’apprendre la table de 53. Je choisis rapidement et seule, deux apérol sans alcool, ne voulant pas risquer que, dans un moment d’égarement, maman ne change de pointe et ne nous sorte un sol-sol. L’homme repart, un sourire professionnel sur les lippes, mais la queue entre les jambes et les oreilles en arrière, intimidé par les schémas entraperçus.
Il ne s’agissait pourtant, dans la première question d’examen d’entrée à l’EPEE, que de reconstituer un Smith et Wesson, un Desert Eagle et un Sig Sauer en pièces détachées, schématisées et mélangées. La base élémentaire de tout candidat espion qui se respecte.
Le second homme s’approche. Aurais-je eu tort de considérer le danger nul sur les bords de la méditerranée ou l’individu couleur farine de blé dur de la racine du tablier à la ceinture des cheveux n’est-il que le pizzaïolo qu’il prétend ? Certes oui. Et il n’a d’autre intention que de s’enquérir de notre commande et de nous conseiller. C’est donc sur son conseil aviné que j’opte pour une onction à l’huile d’olives de mes parois gastro-oesophagiennes.
Un sfurmatu di cacocciuli.
Ce n’est pas la bonne réponse à la deuxième question, qui porte sur la meilleure façon de délier les langues sans laisser de noeud, quoique la chose puisse inciter au bavardage à en croire les éloges élogieux arrachés à ma mère arrachée à ses corrections par l’odeur alléchée.
La terrine d’artichauts parfumés aux herbes, nappés d’huile d’olives et recouverts de parmesan, sortant tout droit du four à pizza nous est amenée par le troisième individu sortant quant à lui de nulle part. Je relève mon index de vigilance face à cette profusion masculine sicilienne afin de résister à la tentation de le tremper dans la sauce. Il y a des attitudes que maman, assez vieille Wallonie, ne supporte pas. Celle-là ainsi que de ne pas terminer son assiette. Mais le second comportement est dans le cas présent aussi improbable que la découverte d’armes de destruction massive à Wanfercée-Baulet.
Mise de fort bonne humeur, ce qui dernièrement se révèle aussi improbable que le fait susdit, je déniche, au fond de mon sac, un stylo anodin, à peine muni d’une caméra à infrarouges sertie dans le capuchon, et nous nous attaquons aux dernières questions, dont les réponses s’avèrent moins mono-neuronales que nous le craignions.
Enfin, paraissent la pizza du chef pour ma génitrice et les pâtes pour sa rejetonne, servies comme il se doit par un quatrième lardon. Avanti ! Il ne nous reste, pour n’en faire qu’une bouchée, que le temps que met le fût du canon pour refroidir ; les blêmes postulants attendent leurs piètres résultats.
Les minutes s’écoulant inoxydablement, ni cassata ni tiramisu ni le plus petit expresso car déjà, il faut partir.
Mais nous reviendrons, ne fut-ce que pour connaître le poids et le recul exacts de l’Uzi Turi et … surtout, surtout, surtout pour récupérer le bic à quatre couleurs que mon ECERVELEE DE MERE a oublié sur la table !!
De grâce, que personne n’y touche, il est chargé !
Bons baisers de partout.
Agent 53.
U Zi T’Uri
Rue de Birmingham, 32
1070 Bruxelles
Tél : 02 524 21 24